Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio.

Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci.

Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' ciò che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare..."

Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni europee. Inizia così un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei così contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bim-ba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".

Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce. Si alza e chiede alla signora dove può averla vista. Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' più come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh, si. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"

Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo".

Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti".

Prodi va a confessarsi. Il parroco gli dice che lui non può e lo manda dal vescovo. Anche questi gli dice che il suo caso per lui è troppo difficile e lo manda dal Papa. Anche il Papa si trova fortemente in imbarazzo e lo manda dal Crocifisso dietro l'altare maggiore in San Pietro. Questi gli dice: "Ah, Romano Prodi, l'ex-presidente del consiglio, amico dei comunisti, ex-presidente della commis-sione europea, che ha messo la tassa per l'Europa, che ha varato l'indulto, il decreto Bersani e aumentato le tasse? No, non hai bisogno di confessarti. Devi solo ringraziare...". "Chi?" chiede Prodi speranzoso. "Gli antichi Romani, che mi hanno messo su questa croce, altrimenti scendevo e ti facevo un c... così".

Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' più ....". E Prodi: "Segretario, segni tutto!". Continua così per molta altra gente finché non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo più cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo!  Come sono infelice!". E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo?". E Prodi, scocciato: "Perché cosa credi che dia anche agli altri!"

Un giorno Bush chiede a Dio: "Dio, quando riuscirò a sistemare l'economia americana?" e Dio risponde: "Se le cose vanno avanti così, fra 10 anni". Bush fra sé e sé: "Beh! Tanto per allora io non sarò più presidente!".

Anche Putin si rivolge al Signore: "Signore, quando riuscirò a rimettere in piedi l'economia sovietica?". Ed il Signore risponde: "Non prima di un centinaio di anni". E Putin: "Beh! A quel tempo io sarò già morto".

Anche Prodi pone la stessa domanda per quel che riguarda l'Italia e questa volta Dio risponde: "Ah! Non saprei, tanto io non sarò più Dio"

Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della città con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. 

Il Presidente del Consiglio chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale crisi economica?".

Anno 2007. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si può fare.

Niki Vendola, Presidente della Regione Puglia e Gay dichiarato, va in banca con il suo convivente a Terlizzi e chiede in stretto barese: Vurremo aprire un cunt current. L'impiegato all'ora chiede: Vinculet? Vendola: tre volte la settiman.

Prodi va dal dentista e dopo qualche giorno riceve la parcella a casa, 600 euro.

Qual era il gatto più grande negli anni 60 ? Mao, perché aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!